Коварные и очень размытые чувства, которые ходят в обнимку друг с другом.
Там, где стыд - там и вина. А где вина - там и стыд. Слепленные понятия, между которыми тонкая грань. Отсюда и различают их слабо. Но мы вдадимся в подробности.

СОЦИАЛЬНЫЕ ЧУВСТВА

Что это вообще такое и почему это состояние вызывает много обсуждений?

ЧУВСТВО ВИНЫ

Оно не приятное, вязкое и липкое настолько, что с ним можно всю жизнь прожить, так и не “отмывшись”. Оно внушаемое. Очень. Самое внушаемое чувство. Это чувство, которое является следствием поступка. Но есть большая разница реальной вины и внушаемой.

есть разница между продуктивной виной и непродуктивной. И, если, первая, помогает нам работать над ошибками, то вторая - снижает качество нашей жизни. Да и называется первая чаще иначе - ответственностью.

У ответственности есть регулирующая функция. Благодаря этому чувству мы понимаем границы другого человека и способны выстраивать прочные социальные связи. Отсутствие вины и ответственности - признак психических расстройств. Например, психопаты абсолютно не понимают что делают что-то не так. Ощущение последствий ценно для человека, но в конструктивных проявлениях.

У взрослого человека как таковой вины не бывает, но есть чувство ответственности за каждое слово, шаг, принятые решения и выборы. И когда ошибка совершается - она не становится дверью в бездну отчаяния, она показывает пробелы, которые можно исправить сейчас или взять в опыт на будущее. В детской же позиции - человек начнет сокрушаться над собой и топать ножкой.

Большая разница, между быть виновным, и чувствовать себя виноватым. Во втором случае, чаще всего, человек вообще ничего для возникновения этого чувства не делает. Кстати, за бездействие тоже очень часто наступает чувство вины. Мог бы, да не сделал.

Когда человек совершает деструктивный поступок - за него назначается ответственность. Опоздание или не явка на работу являются нарушением рабочего регламента. Каждый работодатель сам выбирает, какой будет санкция за это нарушение. Или нарушение ПДД. Рассмотрим банально: превысил скорость - плати штраф. Какие варианты развития событий в голове у человека возможны дальше?

признать, что существует факт превышения скорости, выплатить штраф, и в следующий раз обратить свое внимание на то, что позволит улучшить качество вождения и поведения на дороге. “Да, я беру на себя ответственность за то, что могу лихачить на дороге. И теперь я понимаю, что это за ответственность конкретно.” Человек может либо начать следить за своей манерой вождения, во избежании штрафов и иных санкций в свой адрес, либо продолжать водить как прежде, понимая, что из его кармана будет уходить круглая сумма или может наступить иная ответственность.

Важно понимать, что когда есть проступок, который несет за собой последствия и вы о нем знаете, но выбираете делать проступок и дальше - это ваша ответственность. Вам за нее и отвечать.

ВАРИАНТ 1

признать, что существует факт превышения скорости, оплатить штраф и больше никогда не сесть за руль или, каждый раз садясь за него, ощущать тремор. Каждый раз садясь за руль человек будет вспоминать факт штрафа и прокручивать в голове, какой же он плохой водитель. Как же он не достоин водить машину и что все это плохая затея. Что он настолько ужасный человек, что заставил сотрудников полиции работать и обрабатывать штраф. Какой ужас, ведь теперь из-за штрафа кот Фараон не получит свое лакомство. И раз уж человек такой плохой, то стоит его наказать, верно? Конечно. Поэтому он не пойдет сегодня на встречу или выставку, где будет получать удовольствие в приятной и красивой атмосфере с вкусной едой. А как вы хотели? Ошибся - расплатись. Звучит странно, но и так бывает. Пример тем и хорош, что немного абсурден. Ведь ровно так мы относимся к себе за малейший неверный шаг.

ВАРИАНТ 2

вина - это агрессия, направленная на самого себя. аутоагрессия

Каждая мысль самобичевания и самоунижения провоцирует вас получить “наказание” за свой проступок. Вину нужно искупить. Это самый простой механизм, которым руководствуется сознание. И искупление часто выходит дороже проступка. Человек очень легко себя наказывает. У него для этого есть все инструменты.

Человеку, чаще всего, даже не нужен обвинитель со стороны, он отлично сами справляемся с тем, чтобы навесить на себя чувство вины. За съеденную пищу, прокрастинацию, сказанное слово, предугадывание действий другого, прыщик на лице и тд.

Человеку трудно выбирать собственный комфорт, потому что он потом не им наслаждаться будет, а тонуть в чувстве вины за то, что у кого-то этого комфорта нет. Причем он сам же это придумает, и сам же в это поверит.

Представляете, какие люди самостоятельные всезнайки? Мы все про всех и за всех знаем. Кто обидится на нас за наши выборы, что с нами будет теперь за этот выбор, кому мы теперь должны за эти решения и так далее. Находясь в чувстве вины человек берет на себя роль такого центра всего мира.
“Только от меня зависят чувства другого человека. Я лучше знаю, как он будет себя чувствовать, поэтому не буду этого делать.” Чуете? Попахивает завышенным эго.

А с идентификацией чувств у человечества все пока не на высшем уровне. И вот чтобы хоть каааак-то справиться со своими чувствами, человек, в своей голове, назначает другому, что ему нужно чувствовать. Великолепно! Игра с самим собой. И самое приятное - человек в ней всегда победитель.

человек сам выбирает лишать себя радости, скатываясь в чувство вины. Потому что там привычнее.

"Как "забирать" у себя и грустить, страдать - я знаю. А как радоваться и "давать" себе - нет. Ошибаться мне нельзя, поэтому каждый раз, ошибаясь, я буду наказывать себя, но ни в коем случае не поддерживать. А от наказаний я рано или поздно начну уставать, поэтому выберу ничего не делать и не хотеть, потому что там я точно ошибусь. А ничего не делать тоже нельзя. Есть то я что буду? Да и все вокруг вон какие продуктивные. Нельзя. Надо делать."
Круг замыкается. Добро пожаловать в апатию, стресс, раздражительность и тревогу.

выше говорилось о том, что вина - внушаемое чувство. И существуют разные люди вокруг, которые очень рады привлечь вас игроком и в свою игру.

Потому что то, как вы виртуозно выбираете НЕ себя очень пригодится тем, кому нужно чтобы выбирали их. Тут то и встречаются жертва и манипулятор. (звучат фанфары)

Каждый вспомнит десятки или сотни своих историй и ситуаций, в которых скатился в чувство вины даже не замечая, как него переложили ответственность. А раз с ответственностью не справился - лови наказание. Чувство вины едкое и необъятное, из него трудно выходить и так легко провалиться. Про него можно писать целые пособия и проводить огромные тренинги, моя же задача - дать общий фон и хотя бы немного направить вас к выходу.

Тело выдает его через опущенную голову или глаза, слабый тонус мышц, опущенные тяжелые плечи, бровки домиком. В груди есть давящее чувство.

КАК ЖЕ РАСПОЗНАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ?

В повседневной жизни вина - это обесценивание любого своего поступка и постоянная критика в свой адрес. Желание подстроиться под других так, чтобы никому не было неудобно, кроме вас самих. Потому что вы то справитесь.

Вина многогранна. Она проявляется десятками оттенков и хорошо маскируется. Хорошая новость в том, что выход из этого всего и правда есть.

Когда вы в очередной раз ощутите вину - обратитесь к своему внутреннему голосу и разуму. "За что я сейчас себя ругаю?"

Подавленное состояние и вспышки агрессии на себя. Вы говорите с собой голосами людей, которые убедили вас в том, что вы поступили не правильно.

Отказ от приятных и радостный событий и занятий в пользу тоски и аскез как способ самонаказания.

Там, где вы боитесь действовать и делать так, как хочется, еще и постоянно извиняетесь за себя - вами движет вина.

Прокручивание ситуации и придумывание все новых решений в голове, без применения их на практике.

Возможные мысли: Блин, я что правда настолько глупый, что не смог догадаться? А ведь и правда она мне вроде 4 раза намекала на это. За 3 года так и не научился угадывать ее настроение, мой косяк. Наверное я ужасный муж.

включить чувство вины и с этого момента тратить всю свою энергию и внимание на предугадывание реакций партнера, при этом не позволяя себе делать то, что хочется, и стать более послушным, мягким, угодливым, чтобы искупить вину и не потерять любовь и уважение

РАЗберем на примере

остановиться. осознать, в чем именно я провинился? в том, что проигнорировал реальную просьбу или выдуманную? действительно ли я мог сделать как-то иначе, имея исходные данные? делал ли я намеренно противоположное тому, о чем меня просили? чувства другого вообще моя ответственность или нет?

Скорее всего, ответы уже снимут порцию напряжения, потому что открою секрет, но никто не должен угадывать ничьи чувства. Я и сама попадалась в эту ловушку. И вместо того, чтобы прояснять вслух, - на цыпочках ходила вокруг человека, боясь его ранить еще раз.

Если вы не придете на работу, вероятно - вас об этом спросят и назначат санкцию.
Если вы не можете забрать ребенка из садика, то вам придется придумать как это сделать не своими силами и что сказать ребенку о ситуации.
Если вы идете учиться за крупную сумму, стоит оценить свои возможности и условия, способны ли вы будете соответствовать требованиям выплат и соблюдать график обучения. Если же нет - что за этим последует?
Когда вы хотите просто так сделать подлость или отомстить человеку, потому что он негодяй и с вами так нельзя - у этого есть не только сладкий вкус победы, но и привкус ответственности. И второй будет с вами дольше.

Чтобы не проваливаться в чувство вины, всегда помните о последствиях своих выборов.

Не важно, планируете вы благое дело или не очень, оказались вы случайно в ситуации или нарочно - отделяйте свою ответственность от чужой. Отделяйте себя от чужих ожиданий и возвращайтесь к себе. Формируйте свое правильно и не правильно, а не общественное. Ваши собственные ориентиры снимут значительный пласт вины с вас самих. Не все мы может контролировать вовне, но мы ответственны за то, что внутри нас. Наши реакции и то, во что мы выбираем верить и какую ответственность брать на себя и нести ее - вот зона нашего контроля. Самое грустное - что ответственность никто не любит. Однако именно она порождает свободу.

Если действительно виноваты - попросите прощения и простите сами себя

Нередко именно отсутствие самопрощения вгоняет человека в деструктивное состояние. После слов перейдите к действиям, исправляющим вашу ошибку.
Чувство вины блокирует в нашей голове механизм принятия решений, ответственность же - включает его обратно. Чувство вины - это НЕ любовь. Любить из чувства вины = лишать себя и другого возможности быть полноценным здоровым человеком. Потому что ни себя, ни партнера мы не воспринимаем как целостную личность. Мы как будто не способны любить по-взрослому, а партнер - по-взрослому эту любовь принимать.

Позвольте людям вокруг самим выбирать свою жизнь и свои решения

Вы не властны решать за другого сознательного взрослого человека. Вашего желания не достаточно для перемен. Ключевым здесь будет его желание. Желание что-то делать, и что-то чувствовать. Вы здесь - не причем. Делайте то, что в ваших силах для себя и для другого без нарушения его воли, останавливайтесь в моменты тревоги и переживаний, возвращая другим их ответственность. Осознавайте себя, смотрите по сторонам, ищите ответы внутри, ошибайтесь и благодарите себя за это. Без всех ваших ошибок вы бы не оказались там, где вы есть сейчас. Вы бы не научились держать ложку и ходить. Вы бы не читали этих строк, не пробуя и не ошибаясь бы вы в детстве.

И даже если вас не устраивает то, где вы есть сейчас - оглянитесь вокруг, заметьте свою точку А как она есть на 100%, признайтесь в ней себе самому. Подумайте, какие именно действия привели вас сюда, что можно исправить, когда в следующий раз вы захотите попробовать снова? Проведите работу над ошибками, дайте себе время, поддержку и возможность ошибиться еще раз. Просто виноватить себя за то, чего на самом деле то и не было или не могло быть иначе - пустая трата вашего ресурса. Однако она может затягивать. Но и здесь есть выход - обратиться к специалисту. Залог успеха - работа к команде с собой, и в команде с другими.

Ответы могут вас удивить.

Подытожим. Чувство вины - социальное чувство

Оно помогает выстраивать границы, но чаще разрушительно для человека. Это чувство может возникнуть как от действия, так и от бездействия. Тонуть в вине, предполагая, что только от нас зависят чувства другого - платить налоги своему эго. Винить себя и постоянно возвращаться в ситуацию проступка, наказывая себя лишениями радости и удовольствий - агрессия против себя.

Работать с чувством вины можно и нужно, чтобы значительно повысить качество своей жизни

Выходом за рамки чувства вины является осознание своего момента “здесь и сейчас”, оценка ситуации на наличие и размер ответственности, а так же совершение последующих действий в знак исправления ошибок.
Так же поможет переоценка критериев “правильно/не правильно” лично для вас, чтобы снять напряжение и ожидания с себя.